В новом специальном проекте «В два счета» известный калининградский блогер Дмитрий Евсюткин и один из легендарных ресторанных управляющих Николай Кожанов едят вашу еду. Вашу, рестораторы, и вашу, гости. Два раза в неделю Дмитрий и Николай идут в одно из заведений города, пробуют те блюда, которые вы готовите на кухнях своих ресторанов, и те блюда, которые вы заказываете себе на завтрак, обед и ужин. Два чека, два мнения и один текст. Пятый — о замке «Нессельбек».

— Я поселю здесь разврат и опрокину этот город во мрак и ужас, в тар-тарары!

кинофильм «Калина красная»

Если бы Квентин Тарантино и Роберт Родригес вдруг окончательно сошли с ума и по какой-то необъяснимой причине оказались в забытой богом Калининградской области, то ремейк фильма «От заката до рассвета» они наверняка снимали бы в Орловке, в замке «Нессельбек». Здесь есть фактура. Здесь есть дух. Здесь есть пошатывающиеся зомби, вурдалаки с налитыми кровью глазами и даже настоящие кручёные титьки.

Обитатели Содома и Гоморры прослезились бы от концентрации угара. Ещё за километр, когда, на подъездах к замку в вечернем тумане проступают контуры последних достижений средневековой архитектуры, кажется, что это он. Последняя обитель вервольфов и вампиров на земле, подслащенная la dolce vita. Праздник ощущается во всём, начиная от стоянки, напрочь забитой машинами, заканчивая посетителями в изысканных белых носках.

Но полноте! Мы слишком многословны в эмоциях, пожалуй. Давайте перейдем ближе к телу, как говорил Мопассан. Только вступив в чертоги, ты спинным мозгом понимаешь: коллектив для разврата собран. Всё в самых лучших кабацких традициях, настоящая «Атлантика» образца 1985 года. Тётка в гардеробе демонстрирует дзен и нирвану, особенно в отношении посетителей.

— Я ваши куртки на один номерок повешу! Крючков свободных нет!

— А плечики?

— Вы же не в Англетере, молодые люди, какие плечики? — еле слышно из-за гула голосов и грохота музыки.

Содом и Гоморра

Семь вечера субботы двадцать первого ноября. Свободных мест на стоянке нет, свободных крючков в гардеробе нет, свободных мест и столов нет. Есть люди. Их много. Учитесь, господа, как вести бизнес.

К слову сказать, столик мы заказали заранее. Но нам его выделили лишь на два часа. Как выяснилось, народ тут заказывает столы на субботу с самого понедельника. Забегая вперёд, признаемся: даже два часа оказались чересчур суровым испытанием для двух голодных мужиков.

Администратор на входе, расшифровав каракули в журнале предварительных заказов, всё же чудом нашла нашу бронь, кивнула официантке. Та, взяв несколько папок меню, повела нас на второй этаж. По счастливой случайности, наши места оказались в уютном закутке, и все дальнейшее мы могли наблюдать будто из ложи театра. 

Нужно отдать должное: все позиции в меню переведены на английский язык. Чтобы сильно не заморачиваться с тонкостями английского языка, ребята, видимо, переводили названия через гугл-переводчик. Получилось стильно и весело, как в том китайском ролике, где продавец втюхивает русским покупателям шубу и говорит, что это мех зверя, у которого «папа норка, а мама бобёр». Если бы Ной перебил всю живность на ковчеге, а потом открыл ресторан на горе Арарат, то ассортимент блюд у него был весьма схож с меню ресторана «Нессельбек».

Гарнитура для меню выбрана довольно читабельная, но прейскурант слишком перегружен информацией, цены в нём выше среднего. Что, впрочем, вполне оправданно для загородного заведения, не имеющего своих теплиц и пастбищ.

Через полчаса после прихода, когда мы полностью изучили рыцарско-бутафорскую атрибутику, четыре раза обошли зал и двадцать пять раз нажали на кнопку вызова персонала, нам опять повезло. До нас снизошла (или, точнее, к нам взошла) официантка.

— Одну секунду, — сказала она и испарилась в средневековых катакомбах. Через пять минут она появилась вновь, нетерпеливо суча ногами, как молодой мустанг перед выгулом, и обратилась в слух.

О заказе и атмосфере

Мы заказали:

• салат из индейки в корзинке (самый дорогой из салатов, кажется);
• тёплый салат каменщиков (с масонским посылом, наверняка);
• запечённый бычий язык на сковороде (из любопытства, чем бычий язык отличается от языка коровы);
• альпийские колбаски из говядины (без подоплёки, Альпы — они и в Африке такие же);
• фирменный хлебный квас и нефирменный кофе американо.

Разговор по душам с официанткой не получался. Как только мы начали расспрашивать, «что это, а что то», «что вы нам порекомендуете», «какие безалкогольные напитки у вас есть», она впадала в ступор и закатывала глаза, всем своим видом давая понять: «Ну, рожайте вы уже быстрей, интеллигенты хреновы, зал забит до отказа, а вы мне компостируете мозг, задаёте какие-то странные вопросы и вообще — разрушаете матрицу».

Мы прочли эту мольбу в её глазах и отпустили на все четыре стороны. И попробовали оглядеться по сторонам. Дерево на столах вздулось и потрескалось, что в данном случае создаёт аутентичный эффект. В трещинах можно найти много любопытных артефактов, начиная от засохших макарон и заканчивая использованными зубочистками — всё как на настоящем рыцарском пиршестве.В отдельном «Зале Тевтонского Ордена» среди рыцарских доспехов и феодального антуража пела и гуляла настоящая народная свадьба. 

Чу! Вот летит официантка и несет нам безалкогольное пиво. Ничего, что на бокалах следы от предыдущих гостей. Мы, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, с удовольствием пустились в пространные рассуждения о торжестве хиромантии в отдельно взятом ресторане.

Для сведения, все напитки, которые заказывают на стол, должны приноситься одновременно, нам их приносили поочередно в течение пятнадцати минут.

Поскольку мы пригласили с собой парочку друзей, те заказали по кружке пива и поделились с нами вкусовыми ощущениями.

Если бы Василий Алибабаевич из знаменитого кинофильма «Джентльмены удачи» разводил продуктами ослиной жизнедеятельности не бензин, а пиво, то наверняка оно напоминало бы пенный напиток, подаваемый к столу в «Нессельбеке».

Ни плотности, ни пены, ни вкуса, зато стойкий кисловатый запах. Невзирая на то, что пенное тут варят своё, оно непристойного качества. Связанно это, видимо, с высоким спросом на напиток, и его просто подают на стол недобродившим.

Музыка, как мы уже интеллигентно намекали — это полный шансон, или окончательный и всё побеждающий капец, к тому же громкий и вездесущий. Ближе к восьми вечера, когда народ рассосался поглазеть на конно-рыцарское огненное шоу, маститый диджей вконец потерял совесть и начал гонять то Рэя Чарлза, то Стаса Михайлова, то нестареющий «Modern Talking».

Если у вас крепкий желудок и ещё более крепкие нервы, то эта ядреная какофония явно придётся вам по вкусу.

О еде

Но давайте вернемся к еде, а то мы совсем впадем в ипохондрию. А что это есть? Это есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа, учили герои фильма «Формула любви».

Не прошло и часа, нам уже несут. Пора рыть себе могилу ложкой и вилкой. Приборы были липковаты, но зато хорошо крепились в ладони, как у человека-паука, такие вряд ли уронишь.

Знаете, чем можно испортить любое блюдо? Конечно, обильным слоем невкусного майонеза. Тёплый салат каменщиков, который мы взяли из-за интригующего названия, подразумевая, что он откроет нам глубокие смыслы фримасонства, представлял собой два кусочка обжаренного бекона, спрятавшихся в зарослях салата и политых тем самым майонезом.

Обжаренные кругляшки картошки к салату каменщиков вызывали неподдельный интерес. Видно, что картошка прошла нелегкие испытания. Судьба была к ней жестока, и на каком-то этапе, задолго до японской атаки на Пёрл-Харбор, картошка сломалась. Её душа не вынесла превратностей рока, к нашему столу она дошла в виде комочков ваты, пропитанных клейстером.

Корзинка с индейкой! Ах, эта милая корзинка. Она растрогала нас до слёз. В меню к этому блюду значился йогуртово-сметанный соус. Но повар, по какой-то странной прихоти судьбы, полил всё это великолепие густым фруктово-ягодным пюре. Официантка подтвердила: «Наш шеф-повар называет это йогуртово-сметанным, не иначе».

Уверены, были в истории те дни, когда эта индейка была великолепна и нежна. В те благословенные времена она резвилась на просторах штата Юта, внимательно следя лиловым глазом за подвигами Бутча Кэссэди и Санденса Кида. Но прошло полтора века. И сейчас она немного устарела. После того как её одиннадцать раз сварили, заморозили и отогрели, по вкусу она начала напоминать вареный лопух.

Запечённый на сковородке бычий язык рассказал нам грустную историю своей жизни: «В далёкой юности я была обычной Бурёнкой, весело пасущейся на польдерных лугах под Полесском, пока не пришел злонравный мясник, и он к устам моим приник и вырвал грешный мой язык». Данный субпродукт был погребён под толстым слоем майонеза и сыра. Мы освободили его от душного плена, но он не смог удержаться на вилке, ибо по консистенции был разварен в хлам. Возможно, кому-то нравятся расползающиеся на волокна и фракции языки. Мол, тает во рту. Но таяли лишь наши надежды, к этому же скорбному блюду, обещанному быть запечённым, появилось стойкое сочувствие. Поэтому мы позвали официантку и попросили его торжественно похоронить где-нибудь под стенами «замка».

Давайте заканчивать, а то вместо заурядного эссе наше повествование превратится в мистический роман. В повесть о жизни и смерти. А кто сейчас любит нравоучения? Из всего заказанного, положа руку на сердце, можно было смело есть только альпийские колбаски. Тушёная капуста к ним была слабовата, но сами колбаски вполне съедобны. Квас и кофе также были неплохи. Хлебная корзинка вполне традиционна, с парой круглых булочек и нарезным хлебом средней степени свежести.

Вилки в сторону

Итак. Повара ресторана «Нессельбек», судя по впечатлениям, никто иные, как списанные мастера с рыболовецкого траулера. Сервис отсутствует напрочь. Атмосфера кабака, актуальная в середине восьмидесятых, немного режет глаз, музыка шокирует слух, но присутствующему народу нравится. Бутафорский интерьер, вызывающий восторг у жителей янтарного рая, полностью соответствует заявленной кухне. Дорожки на лестнице лоснятся от грязи. Заявленная цена не соответствует качеству еды, хоть и понимаем, что в неё включены затраты на вечернее «огненно-рыцарское шоу».

Всё это так, и вряд ли кто с этим поспорит. Но… Вернёмся к началу нашего разговора: свободных мест на парковке нет, свободных столиков нет, свободных крючков в гардеробе нет.

Бутафория	Сервис	Еда	Атмосфера ресторана	Атмосфера шалмана
5	2	3	2	5

Вот она, загадка русской души! Нам думается, что люди сюда едут, как в Берлинский зоопарк, чтобы приобщиться. К культуре или субкультуре, как хотите. Живя в замкнутом пространстве, в отсутствии каких-либо маломальских развлечений, наши сограждане видят в «замке» «Нессельбек» хоть какую-то отдушину. Где можно предаться кутежу, пофотографироваться в псевдосредневековом интерьере, окунуться в невиданную доселе атмосферу. Выходя из «Нессельбека», мы зашли в туалет поглазеть на знаменитый скелет, уютно расположившийся на унитазе, подивились на полёт дизайнерской мысли и согласились,что в туалете весьма чисто, если не считать забрызганного пола возле умывальников и обрывков бумажных полотенец. За туалет твёрдая четвёрка.

Рекомендуем ли мы для посещения ресторан «Нессельбек»? Несомненно.

Если к вам приехал закадычный друг из Северодвинска, которому деньги жгут ляжку, и их необходимо немного взлохматить. Если вы встречаете представительную делегацию из Саранска, желающую гульнуть с размахом. Если хотите отпраздновать свадьбу, где собираются гости всех возрастов из всех закоулков нашей необъятной — смело ведите их в замок! Но предварительно настоятельно советуем принять на грудь по триста грамм для полноты ощущения. А также в медицинских целях.

Текст — Дмитрий Евсюткин, Николай Кожанов, фото — Дмитрий Евсюткин.