В специальном проекте «В два счета» известный калининградский блогер Дмитрий Евсюткин и один из легендарных ресторанных управляющих Николай Кожанов едят вашу еду. Вашу, рестораторы, и вашу, гости. Два раза в неделю Дмитрий и Николай идут в одно из заведений города, пробуют те блюда, которые вы готовите на кухнях своих ресторанов, и те блюда, которые вы заказываете себе на завтрак, обед и ужин. Два чека, два мнения и один текст. Одиннадцатый — о клубе «ХХХХ».

После всех наших гастрономических походов мы решили выйти на каникулы и сесть на диету, чтобы сбросить пару лишних килограммов. 

Но тут в голову пришла мысль совместить приятное с полезным, и мы решили тряхнуть стариной. Идея заключалась в том, чтобы прийти в клуб «ХХХХ», забиться в зажигательном танце на стойке бара и тусить до утра, нещадно сжигая калории. Заодно хотелось протестировать кухню и сервис. Клуб открылся недавно, наверняка еще пахнет свежей краской, поэтому было весьма любопытно, что это за проект и чем там могут удивить.

Забегая вперед, скажем, что мы удивились. Нет, нет — изумились, так будет вернее. Но давайте обо всем по порядку.

— А что, если мы не съедим на такую сумму, деньги вернут? — наивно поинтересовался я.

— Я так не думаю, депозит мы не возвращаем, — услышали в ответ.

Ну чего не сделаешь ради искусства!

Об атмосфере и интерьере

В десять часов вечера в пятницу, когда тысячи страждущих готовят снаряжение, чтобы вступить в неравную борьбу с зеленым змием, мы стояли у клуба «ХХХХ», пытливо осматривая окрестности. Картина напоминала фильм «Операция Ы и другие приключения Шурика».

Шурика нигде видно не было, зато проход к вожделенным вратам загораживали куча песка и строительный мусор. Местные коты уже оставили в песке свои экскременты — судя по всему, им здесь понравилось.

Вздохнув, мы, как заправские строители, начали ловко маневрировать, огибая и перепрыгивая препятствия и пытаясь найти вход. С третьей попытки это удалось.

Поднимаясь вверх по железной лестнице, мы уперлись в двери гламурного типа. Внутри нас ждало лёгкое потрясение.

На месте охраны стояли доблестные представители солнечного Кавказа, а гардеробом руководил луноликий батыр из не менее солнечного Таджикистана.

— Салам Алейкум! — сказали мы на всякий случай.

— Алейкум Салам! — услышали в ответ.

Сделав несколько известных «па» из лезгинки, мы почувствовали себя настоящими джигитами и, довольные возникшим взаимопониманием, пошли в зал.

Такое понятие, как хостес, в клубе отсутствовало. Но мы — стреляные воробьи, поэтому сами направились к заказанному столику. И тут — о, горе! — за нашим столом сидела какая-то сладкая парочка.

Мы встали поблизости, размышляя о невыносимой легкости бытия. Сканирование зала на предмет поиска администратора, который принимал заказ, успехом не увенчалось. Но нас это не сильно сконфузило.

— Ну что, давай осмотримся?

— Давай, бро!

Интерьер ничем не выделялся, быть может, за исключением длинной барной стойки с широкой столешницей. Все остальное было неким творческим слиянием стиля «Стерео-кафе» (что на втором этаже «Мега-центра»), открытом черняховскими братанами, и «Ла Пласом» на площади, открытом известно кем. Только в «Ла Пласе» всё белое, а здесь серое. Почти как инь и ян. Гэндальф Белый и Гендальф Серый, два весёлых стиля.

Бетонные опоры в центре танцпола были заботливо украшены фотографиями в рамках. Это умилило нас до слёз. Вот стоишь ты, танцуешь и рассматриваешь картинки. Ты-дым, ты-дым, бгдыщ, бгдыщ, тыц, тыц! Слышится музыка, а ты такой притопываешь и кайфуешь, глядя на фото Монро. Вот это отжиг!

Но чу! — слышится топот официанта.

— Здравствуйте, меня зовут Натан, я буду вас сегодня обслуживать. Могу я вам чем-то помочь?

Почему-то вспомнился Натаниель, один из главных героев сериала «Клиент всегда мёртв».

— Мы заказывали вот этот стол, а он оказался занят. Что будем делать?

— Присаживайтесь, пожалуйста, за свободный, сейчас мы уладим эту проблему.

Отлично. Мы сели за небольшой колченогий столик, который тут же стал угрожающе раскачиваться. Одно из двух: либо это был кривой стол, либо кривой пол, а может, и то, и другое. Но мы не стали сильно переживать и подсунули под ножку Колин башмак.

Официант исчез консультироваться, потом подошёл к Отелло и Дездемоне, занявшими наш стол — типа «оказия вышла». Но они так мило ворковали друг с другом, что мы махнули рукой.

— Пусть сидят. Нам и здесь хорошо.

Коля поёрзал и поменял башмак под ножкой столика.

О меню

Мы размышляли, стоит ли клуб упоминать в рамках проекта «В два счета», ведь все же это не ресторан в чистом виде. Заведение позиционирует себя как «экстрим-бар». Сложно сказать, что владельцы вкладывают в это понятие. Однако когда мы увидели, какое там меню, просто загорелись продегустировать его. Тем паче, что в рекламных сообщениях в «Фейсбуке» кухня заведения значится как «фантастическая».

Меню по размеру было чуть больше столешницы. Представляете старый журнал «Крокодил»? Вот примерно такого размера. Несмотря на то, что буквы в меню огромные, и его прочитал бы не только пенсионер, а даже слепой, всё же в таких потемках что-то разглядеть было невозможно. Если бы вы увидели нас в этот момент, то вам показалось бы странным, как двое мужчин вертят в руках меню, то поднимая их к потолку, то опуская вниз, то нюхая, то поднося к глазам. Камлание тувинских шаманов наверняка выглядит менее загадочно.

Видя наши страдания, официант принес лучину в виде одинокой свечки и попробовал нам посветить. Ничего не вышло. Ба! Тут мы вспомнили о встроенных в телефоны фонариках, и дело пошло на лад.

Несмотря на то, что в меню числилось всё, от солянки до стейков, от роллов до борща, и даже завтраки, мы решили не рисковать. Как говорила Димина бабушка: «Не ешь много на ночь, цыгане приснятся». Поэтому мы остановили свой выбор на околоклубных закусках: фирменном «Фингер-сете», гамбургере и клаб-сэндвиче.

— А фирменного «Фингер-сета» нет! — сходу ошарашил нас официант.

— Как так? — приуныл Николай. Мы, можно сказать, пришли ради вашего «Фингер-сета», а вы нас оставили с носом.

— Может, вы всё же поинтересуетесь на кухне, вдруг там завалялся какой-нибудь фирменный «Фингер-сет»?

— Хорошо, я попробую что-нибудь сделать!

— Вот и отлично!

— А что будете пить?

— А что посоветуете? Есть какие-нибудь фирменные безалкогольные напитки? Мы за рулём.

— Ну… — задумался официант. — Вы можете взять любой алкогольный коктейль, а мы сделаем его безалкогольным.

— Ага, типа «Кровавой Мэри»? Тогда это получится просто томатный сок, — саркастически заметил Николай. — Нет, спасибо, несите просто американо.

Пока несли еду, мы еще раз внимательно огляделись кругом. Потихоньку в зал начали подтягиваться люди.

Что сказать? В зале, мягко говоря, не особо уютно. Открытое пространство. Громкая музыка исключает возможность поговорить. Можно только кричать друг другу в ухо. Ближе к сцене подтянулись все три охранника-джигита и, засунув руки в карманы, терли серьезную тему. Эту картину так и подмывало назвать «Бэк ту девяностые». Со сцены, в углу которой находятся столы, можно было только спрыгнуть. Что мы периодически и делали, тренируя икроножные мышцы. Почему-то ступеньки отсутствовали, а проход, по которому можно пройти к своему столу, загораживало кресло.

За стойкой бара бегала какая-то девица и что-то постоянно кричала в микрофон, возбуждая публику. Это сильно действовало на нервы. Хотелось чем-то в неё запустить или дать денег. Бармены сильно смахивали на дешевых турецких аниматоров, приехавших в Калининград на побывку. Может, это такая фишка, когда один бармен в тельняшке, другой в футбольной форме, третий — в водолазном костюме. Но нас не прошибёшь: кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Что касается музыки, то мы так и не поняли, что это было. Какая-то какофония, но, видимо, мы уже просто старые для того, чтобы её воспринимать. Хотя Коля говорит, что записывает новый альбом в духе «электро-той-уич-крэйзи-хаус». Врёт, наверное.

О еде

Пробегавший мимо официант на всякий случай спросил, не мы ли заказывали десерт. Увы, не мы. Следом появился другой и принес бутылочку томатного сока.

— А кому вы её принесли? — подивились мы.

— Ну, как кому, вы же хотели заказать «Кровавую Мэри»?

Нам стоило немалого труда разубедить его в этом, и он ушел, расстроенный до слёз. Наконец, принесли фирменный «Фингер-сет» и клаб-сэндвич. Гамбургер, по всей вероятности, ещё готовился.

Гамбургер ещё не принесли. Пора было сделать перекур.

Мы вышли на улицу и минут пятнадцать служили указателями входа в заведение, потому что другие указатели отсутствовали. То и дело подъезжали недорогие лимузины, в них женщины сидели с горящими глазами, холодными сердцами, золотыми волосами. И вот эти хищницы, перепрыгивая через кучу песка, сразу попадали в наши объятия. После недолгих разъяснений мы отправляли девушек по адресу.

Вскоре мы отправились наверх, проинспектировали туалет и поставили ему троечку. Дизайнерская мысль наделила это место для философских размышлений и глубоких раздумий красными писсуарами на кирпичной стене, покрытой местами лаком. Это, конечно, не беда, проблема в том, что в ватерклозете не убирались уже пару часов, а для мужского туалета в таком весёлом клубе это чревато необратимыми последствиями.

Наконец, мы подошли к своему столику, чтобы отведать гамбургер. Каково же было наше удивление, когда мы увидели, что стол сияет девственной чистотой, снова покачиваясь на колченогих ножках, как Мойдодыр в маминой спальне.

— Уважаемый, — тормознули мы торопыгу-официанта, — а где наша еда?

— Ой, а я думал, что вы уже ушли!

Вот те на! Он думал. То есть мы ушли и не заплатили, и никому до этого нет дела? Забавный подход. Экстрим-сервис! Нам пришлось оставить этот недружественный акт на совести официанта, попросить счет и расплатиться. Гамбургер так и не был опробован.

О публике

С публикой все было непонятно. Слева от нас компания молодых девчонок справляла, по всей видимости, то ли корпоратив, то ли чей-то день рождения. Справа расположились два мужичка лет по шестьдесят, с настороженным взглядом. За барной стойкой сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной… и ещё какая-то разношерстная публика из сказки про репку. Одинокий мужик на танцполе задумчиво и самозабвенно танцевал, отдавшись музыке. На стойку бара ещё никто не рвался. Народу в зале в двенадцать ночи было по-прежнему немного, но он уверенно прибывал. В целом, пока мы там сидели, нам не удалось увидеть никого из завсегдатаев светских вечеринок и тусовок. Плохо это или хорошо, не знаем, время покажет.

Вилки в сторону

Интерьер	Сервис	Кухня	Меню	Туалет
3	3	3	3	3

Работать каждый день с восьми вечера до девяти утра, с колбасным танцполом, да ещё иметь полноценную кухню… Осилит ли наш город такой формат? Есть серьёзные сомнения. Созвучен им комментарий нашего земляка, случайно попавшийся на глаза: «Франшизы московских и питерских ресторанов и клубов хорошо приживаются где-нибудь в Перми, Тюмени или Ростове… В Калининграде им явно не место, т.к. на общем фоне выглядят они слишком странно и убого. Не калининградский это формат, не прельщает среднестатистического калининградца московский псевдогламур и питерская странность. Не думаю, что они долго продержатся, если не превратятся в пивбары районного значения».

Но это только наше субъективное мнение, и было бы здорово, если бы мы ошибались.

Текст — Дмитрий Евсюткин, Николай Кожанов, фото — Виталий Невар, Дмитрий Евсюткин